HSPのすべて｜特徴・診断・適職・敏感で生きづらい理由と対処法について

初めまして。いつも人間関係に困ってしまい、八つ当たりの対象にされたり暴言を吐かれたりします。子供の頃は父からいつも殴られたり無視されたりして母は見て見ぬふりでした。
友人からは優しいよね、と言われるのですがネガティブは人からはいつも標的にされて特に彼氏が出来ますと酷い事を言われるとケンカになりますがその後見捨てられるのが恐く依存してしまいます。通常の人だったら酷い事を言われると見捨てるのだと思うのですが私はついしがみついてしまい、そんな自分が嫌になります。
何でいつも人間関係で困るのかを友人のカウンセラーに相談した事があるのですが罪悪感があるからだと言われ、ここを読んでひょっして子供の頃にいつもビクビクしてそれが相手に伝わり標的にされてしまうのかなと思いました。

はじめまして。
今とても生きづらくしんどくて書かせてもらいました。
最近、地震が多く(被災しました)、少しの揺れだけでも敏感に反応し、体調が優れなくなることがあり診療内科を受診しようかと悩んでいる所です。揺れが不安で一人では家に居ることが出来ず、家族が勤務中は外に行き、人が居るところ(図書館やしずかなカフェ)でないと気持ちが落ち着きません。
今回たまたまこのHPに行きつき、拝見させて頂きました。チェックリストがほぼ当てはまりビックリしました。
適職についてですが、私自身サービス業が耐えられず、事務に転職し今は安定して働いているという経験があります。私が物事に気にしすぎなのはHSPだからなのかなと原因が掴めて嬉しい反面、ではどうしたら天災の怖さに打ち勝てるかなと…問題の解決方法が見つかりません。(天災だから開き直るしかないと言われますが、分かってはいるけど気持ちが反応してしまう、そんな感じ)
やはり診療内科を受診して解決した方がいいのでしょうか？？時間が許すとも言われますが気持ちはすでに疲れきっています。
(同じような気持ちを持った人達とも知り合い、お互いの気持ちを吐き出せば楽になりそうな気もするのですが…)
このようなことはなかなか知り合いには相談できず、皆様の質問に丁寧に答えてくださっているtake it easyさんなら言えるかも…と思い書かせて頂きました。
文章のまとまりが悪く申し訳ありません。

はじめまして。記事を拝見して勉強になりました。
私は感覚過敏で、小さい頃からつらい思いをしてきました。
味覚が異常に過敏で、野菜は全部食べられなくて、給食が終わってもお皿とにらめっこしていました。先生からは「震災で被災して食べ物が食べられない人の気持ちも考えろ」と怒られて無理やり食べていましたが、とてもつらかったです。
あと、皮膚に対する刺激が非常に敏感で、クリームを肌に塗ったり、服のタグが肌に触るのが耐えられません。
大人になった今は、野菜がたくさん食べれられるようになったし、肌の刺激もずいぶん鈍感になりました。
今、学校で給食が食べられなくて「自分はダメだ」と思ってるHSPの子には、「大人になったら食べれるようになるかもしれないし、食べられなくても別にいいんだよ」と言ってあげたいです。

こんばんは。
夜になって涙が止まらなくなってしまい、このサイトに辿り着きました。文章を書くのが苦手なので、支離滅裂になってしまってるとは思うのですが、読んでいただけると幸いです。
私はずっと、自分は迷惑ばかりかける、邪魔で、愛されない、誰からも認められない存在だという風に感じています。私は末っ子で、お互いが一番の両親の元で愛されて育ちました。ですが、認めてもらった事が一度も無かった様に感じます。例えば、テストでいい点数を取っても、褒められますが、もっと出来るでしょ、次はもっと頑張って！と言われる具合です。進路も何もかも、自分自身で決めた経験があまりない様に感じます。その為か、自分自身で考えたり、自分で決め事をしたりするのがとても苦手です。
自分の気持ちを伝える事も苦手で、話そうとするとどうしても泣いてしまいます。現在は親元を離れ、年の離れた兄夫婦の元で暮らしています。私は両親から甘やかされて育った世間知らずな所が大きいので、それのせいなのか、彼らからは比較的厳しい言葉をよくもらいます。他人と暮らすということで、譲歩しなければならない事も沢山あるという事は分かっているのですが、どうしても我慢できない事があり、大泣きしながら伝えた事があります。その時に、自分の思い通りにいかない事が有るとお前は泣くのか、どうにもならないぞと、言われました。両親も、兄夫婦も、私の為、成長を思っての行動、言葉だと分かっています。その言葉たちも本当に筋が通っていて、私からはいい訳の余地もありません。ですがそれを愛として受け取る事が出来ません。否定されている様にしか感じる事が出来ません。きつく言われる事があるのも、私が至らないからだとは分かっています。私が歪んでいるのでしょうか？どうしたら愛と感じる事が出来るのでしょうか。向き合わずに逃げたいと思っても、決めた事はしっかりやりなさいと、叱られたこともあり、逃げる姿勢を見せると今よりも見下されてしまうのが怖いです。

こんにちは。私もほぼあてはまります。
とても生きづらいです。
子どもの頃から自律神経神経失調症で、不安から眠れないことが多いです。最近では身体症状が顕著で、咳喘息、副鼻腔炎、突発性難聴、などを繰り返していて現在は両耳が中耳炎です。

疲れやストレスではないかと周囲からは言われます。フリーランスで比較的自由にできるので、最近はあまり無理しないように気をつけているつもりなのですが、それでもこんな状態です。まわりの人はもっとがんばっている様に見えるのに、情けなくなります。

耳や喉の病気は、言いたいことを我慢している、聞きたくないことがあるのではなどとも言われますが、はっきりこれといった原因が分からず、調べていてこちらにたどり着きました。

日々、嫌でも飛び込んでくる事件やニュース、不安を煽るような情報に疲れ切っているのかも、と思いました。電話やチャイムの音にもビクビクしてしまうような性質なので、疲れますよね（汗）

自分のことをもっと理解して楽になりたいと思いました。同じような悩みを持つ方ともっとお話したいです。サイトこれからも続けてください。

こんばんは。友人の旦那様が精神科医であり、その方から先日HSPかもしれないねと言われ、調べてここに辿り着きました。
人との距離感が掴めなかったり、バスでは人の目が気になって一人では乗れなかったり、たくさんのことを言われると混乱して思考がとまってしまう、友人に気にしすぎと言われ影では、大丈夫だよって言われたいから気にしてる素振りをしていると言われ傷つき、もっともっといろんなことがありました、なんで自分ってこんなにダメなんだろうと、ほんとにうんざりしてずっと生きてきました。このサイトを読んでHSPの存在を知れて、今すごく心が軽くなったのを感じました。自分はおかしかったわけじゃなくて、こういう体質なんだって思いました。今まで誰にも理解してもらえなかった自分を理解してもらえたような…そんな感じです。
大げさかもしれませんが、明日から何か自分をもっと良い方向に変えられる気がします。もっと自分を認めて生きていける気がします。これからは自分はこういう人間だと認識して、自分が楽なように、もっと自分を大切にして辛くないように生きていきたいです。このサイトを作ってくださりありがとうございます。また覗かせていただきます。

はじめまして。
このHPを読んで、まるで自分の取り扱い説明書のように感じました。私は高校生なのですが、自分でも学校に行きたいのに知らぬまにいきなりバタッと倒れて学校に行けなくなることがあります。私が学校を休んで両親が悔しがっていることもわかります。だけど、自分でもどうしていいかわからなくなるんです。世間でいう正しい生き方。それをしたい、そうすれば家族にも弱い、怠けてる、気にしすぎだと言われないと分かっていて、だけど思うようにいかない自分に涙が出ることもあります。色々な記事を読んできて非HSPの人に理解してもらうことは難しいということを知りました。自分が変わっていくしか方法がないと思っています。どこにも相談できずこちらにコメントさせてもらいました。非HSPの両親を悲しませることなくしんどくならずに生活していくにはどのようなことを心がけて生活すればもっと楽になりますか？拙い文章、長文ですみません…
ぜひアドバイスもらえると嬉しいです。

25項目、全てあてはまっていました。

10名ほどの職場で、どうしても皆と同じ考え方・価値観を持つことができず、一人浮いています。皆に嫌われるのが怖くて、何か発言すれば煙たがられたり陰口を言われ、関わる度にストレスが発生するのも嫌で、自分の考えを言わないように心がけました。
それでも人と関わらずに働くことはできない職場なので状況が変わりません。皆が私を煙たがっているのが、言葉、距離感、空気感等、目には見えないもので嫌というほど伝わってきます。

苦しくて泣き続けても、この辛さから抜け出せず、発達障害があるのでは？と精神科で知能検査等受けましたが、問題なしの結果でした。

なんでこんなに変な人間なんだろう？なぜ？なぜ？どうすれば良いの？
いくら考えても答えがでる訳もなく…

こちらのサイトを見させていただき、やっと府に落ちました。
こういう心の形をした人が他にも居るという安心感、訳のわからない思考回路が言葉で書かれていて、理解できた嬉しさを感じています。
すぐには自分を受け入れたり好きになったりはできませんが、少しずつ、自分の存在を認めていけたらと思います。

沢山のことを教えていただき、ありがとうございました。

以前HSPという言葉を知り調べていたところこの記事にたどり着きました。
項目、ほとんど当てはまりました。子供の頃から何かと敏感で、中途半端に濡れてる所が歩けなかったり、ちょっとした事が気になったり、嫌われるのが怖くて笑っていたらいじめの対象になっていました。体型が大きく、親からは酷いことを言われたことを覚えてます。怒り、大声、成人した今でも本当に恐怖で頭がパニックになり涙がでます。感情ではなくもう自然に涙が出て、なぜ泣くのとずっと言われてきました。新社会人、ついた職はもう散々で、十月で倒れてんかんを患ってしまいました。
今ではやることはほとんど一定の接客業をしてます。やることを覚えれば全然いいのですが…新しいことになると緊張して失敗することが多くあります。
HSPと決まったわけでは無いのですが、診断に行くべきでしょうか…親にも言うべきでしょうか…怖くて言えませんが…

初めまして、私はつい最近「あなたHPSですね。」と人から言われ、調べてみたところ、ほぼ完全に一致したので、私個人の意見をコメント致します。

私は現在36歳です。私も若い頃は、ここに書き込みされているされている方の中にもいるように、自分に自信がなく、外でも家でも罵倒され続け、ダメダメの疲れきった人生を送っていました。

HSPの方が、多くの事を短時間で同時にやれと言われると混乱する、と言うのはよく分かります。その理由は、人間の脳をコンピューターに例え端的に説明すると、他の人はtxtやjpgで頭の中のデータ(思考回路)をやり取りしているのに対し、私たちHSPの人間は、mp3やWMV(動画の拡張子)等で頭のなかのデータをやりくりしているせいかと思われます。ようするに、一つ一つの扱っているデータの量がまるで違い、それで処理が追い付かないのです。
余計な情報をシャットダウンする事が出来ず、それを自身のスペックが低いせいだと勘違いし、皆が出来ている事が出来ないダメ人間だと、周囲はもちろん、自分自身もそう思ってしまい、その状況から抜け出せなくなっていました。

私は幼い頃から罵倒され続け生きてきてたので中々気づけなかった事が一つあります。それは、「自分は疲れている」と言うことでした。その日、上手くいかず疲れた心を癒そうとして、睡眠時間を削って洋画を立て続けに何本もみたり、そうしないと心が張り裂けそうだったから。
でも、それがまた疲れを何倍にもしている事に気づくのに大分時間がかかりました。只でさえ普通の人より頭を使っているのに、さらに上乗せしてるのですから。普通の人は、むしろほとんど何も考えてないし、帰宅してもあまり内容のない番組をなんとなく見て寝るだけなのだから、体力MAXの人間対、瀕死の人間が同じ仕事が出来るわけないと言う事が、疲れが日常的過ぎて分かりませんでした。

また、私達HSPの人間は、直ぐに人に頭を下げる傾向にあると思います。頭を下げるから、低い頭があれば、頭に乗ろうとする人間にすぐのっかかれてしまう。
普通の人は、少し悪いくらいじゃむしろ謝らないのに、全然悪くないのに謝ってしまったりして、謝れば、ちょっとやそっとじゃ謝らない人間から見れば、「コイツどんだけ悪い事やったんだ?」と言う風に受け取られる。
そもそも、与えようとしている人間と奪おうとしている人間が戦って勝てるはずがない。
HSPの人がまずやるべき事は、自分が人に迷惑をかけてしまう事に怯え震える事を辞めて、先ほどのような、人の足元(立場)ばかり見て少しでも高い位置に自分の頭を置こうとする人間を見極め、受け流す事でしょう。

私は、HSPの人は他人を思いやれる強い人間じゃないかと思います。それでもパニックになってしまったりするのは、決して雰囲気に呑まれている訳ではなくて、ただ単に頭の中の情報処理がおっついてないだけなので、焦らそうとする人間を上手く交わしつつ、ほんの少し時間稼ぎさえすれば、例えどんな状況でもちゃんと受け流せると思います。一番いけないのは「雰囲気に呑まれた振りをしないと相手の機嫌を害するんじゃないだろうか?」とか悩んで、どうするべきか固まってしまう事ですね。こんなアホな考えをして、アホだと怒鳴られる事が私は昔よくありました。

私たちHSPの人間は言うなれば「晩成型」だと考えます。HSPの人はきっと仕事などにおいて入社直後、他の新入社員に差をつけられます。他の人は、ただ言われた事をそのままにパパッとしてしまいます。でも私などは、(隣のボタンはなんだろう?)とか、(さっきの説明は考え方によってはどっちとも受け取れるけど、どっちだろう?)とか、(例えばあんな風にしたらもっと効率がいいんじゃないだろうか)とか、色々気になって、ついモタモタしてしまいます。
そして「こいつはダメな奴」と言う烙印を押され、いつも苦労します。でも、いつだって、最終的には職場で「あの人は凄い」「背中に目がついてるみたい」「よくそんな方法が思い付くな」と言われるようになります。他の人はただ学び、学んだことをずっとそのままやるだけの事が多いですが、私たちはその先のまだ開拓されていない未知の領域に行く力を秘めていると思います。
ちゃんと頭の中の情報をまとめて、疲れる人間を受け流し、体力を万全にする事さえ出来れば。

後もう一つ、私は「お前は集中力がない、もっと一つの事に集中しろ!」とずっとよく言われてきたのですが、これは間違いです。むしろ、「一つの事に集中しすぎ」なのです。自分を理解してからは、意識して頭の中に常に様々な音楽を流し、好きな娘の事や、今日家に帰って何をするか等、同時に最低3つ位の事を考えようとすれば、目の前の物事に丁度良い集中力が発揮されます。

ここからは、ご相談と言うか悩みなのですが、会社や家で馬鹿にされない事は出来ても、やはりどうしても上手く行かない事があります。
それは、他人との距離が埋まらない事です。私たちHPSの人間は、きっと相手の心情や心理などを読むのは得意な方だと思います。でも、それがかえって仇になっている気がします。相手の心が見えるんなら合わせればいいじゃないかと言うとそうでもなく、誰かに合わせると他の誰かと食い違う、ようするにグループに入るのが苦手で、結果的にいつも孤立します。また、人に深く入り込もうとすればするほど、相手の浅はかさが見えてくると言うか、相手がこちらに見せようとしている姿と違う姿、時には真逆の姿をその人に見てしまい、それに対し相手が腹を立てる事になってしまいます。例えば、本人は怒っているつもり、周りの人間も彼は今怒っていると感じて怖がっている、でも私にはただ怯えているようにしか見ない、そしてそれがどうしても相手に伝わってしまう。そして最終的には、皆、私と話すときは右か左に目を反らしながら話すようになってしまいます。そう言った長年の経緯から、「沈黙は金」に磨きがかかり、殆んど私が自ら人に話しかけたりする事はありません。また、何かに対し意見を求められる事も苦手です(求められている答えを言わないとと思ってしまうから)。だからと言って、空気間だけの無意味な会話はもっと疲れます。

HSPでもご友人が沢山いらっしゃるタイプの方はきっと、気になっても気にしない振りに徹する天の邪鬼タイプの方か、あるいはよほど社会的地位を確立し、向こうから人が寄ってくるタイプのいずれかだと思うのですがいかがでしょう？

大変な長文、失礼致しました。

初めまして。ほぼ間違い無く、わたしもHPSです。現在５０代の男性です。
現在は契約・派遣などで所謂地方の「底辺工場労働者」をしています。以前は大学卒業後、民営化前の郵政職員、転職して県庁職員をしていましたが、県職時代は特殊な仕事（発掘調査の担当）で入庁直後に複数の担当を抱える立場となり、神経症・胃潰瘍併発で、その前後から服毒自殺未遂数回を繰り返し休職、退職しました。悪いことは重なるもので結婚を考えていた女性も同時期に離れて行きました。その後数年の通院やアルバイトをしながら生活して来ましたが、気が付いたら何のスキルも無く年齢制限に掛かる歳になってしまい正社員のチャンスを失ってしまいました。
考えて見ると親を含めて人に合わせて来た人生で、自分で本当は何をしたかったのか、この歳になっても判然としていません。大学では考古学をやっていましたが、それも成り行きからでした。
最近は単純労働なのでストレスは少ないのですが、工場と言う所は極端に個性的な人が多いので、トラブルは無いのですが仕事を終え帰宅するとぐったりしています。自殺念慮は加齢とともに少なくなっていますが、仕事の合間に虚無感に苛まされます。パートナーを必要と感じた時もあり、かつ関心を抱いてくれた女性も数人現れましたが、現在の境遇では「何もしてあげられない」と思い、現在も独身です。音楽と文学に慰めを求めている日々です。
今後は成るようにしか成らないと思って生きて行くつもりです。

詰まらない私の人生の一端を記しても意味が無いとは思いますが、もし若い人が読んだとしたら、「情けない野郎だ」と思っても構わ無いのですが、私のように時間だけは無駄にして欲しく無いと思いこれを書きました。気が付いた時は遅かった。
乱文失礼いたしました。

初めまして。私は今日初めてHSPというのを知りました。
自分に当てはまるところがあり少々驚いています。もしかしたら思春期だからというのも少し影響してるかもしれませんが
学校に通っていてもすぐに疲れてしまい、学校から帰ってきたらクタクタになってしまうことがよくあります。
私は幼いころからュージカルが好きで、自分もいつか舞台に立ちたいと思っているのですが、人と競争することが確かに不得意で嫌いでもあるので、この世界を目指していいのかすごく悩んでいます。
ですが、熱中できるものでもあるので、どうすればいいのかすごく悩んでいます。
何かアドバイスして頂くことは出来ますか？

小さい時から周りよりいろんなことに気づいて、疲れると不登校になるというのを繰り返していました。現在中学二年生でまた休んでしまい明日から行かなければいけないというときにHSPという言葉を知りました。少し心が軽くなって頑張って見れそうだなと思いました。ありがとうございます。

はじめまして。40代の女性です。
昔から人の顔色を見ながら、
怒られないように生きてきました。
だから兄と比べて、大人しくて
いい子だとほめられ、それを保たないとと生きてきました。自分の想いを出すのが苦手で、よく涙を流していました。

仕事でも、人からの評価やひそひそ話が気になり、弱さを出せませんでした。
なので、自分の感情ではなく出来事そのものを話すことで少しずつ言いたいことが言えるようにはなってきましたが…

以前の失敗を思い出すと、今でも冷や汗、動悸、食欲不振に陥りがちです。

こんなにたくさん自分と同じように感じられている方がいることに、心が支えられます。ありがとうございます。

HPSを読んで非提携うつとにているのかなと思いました。私は職場で上司から責められるような否定的な雰囲気での指導があると体が鉛のようになり動かなくなります。相手は責めているつもりはないと言われましたが、自分にとっては全てを否定されたように感じてしまいます。
そのことで暫くは家の事もできず立ち直れません。自分自身の特性を認めて些細なことでも傷ついてしまうことも受け入れられないと現在の仕事はつづけられないのかなと思います。
自分では受け止め方をコントロールできないのでどうしたらいいのか。。。

初めまして。
私はすぐに泣いてしまいます。悲しい時や悔しい時はもちろんですが、自分でなぜ泣いているのか分からない時があります。
特に、自分の考えていることを言葉に出される(図星をつかれる)と泣いてしまいます。自分でもどうしたらいいか分からないし、すぐに泣いてしまう自分がとても嫌です。
バイト先の上司には硬すぎると言われ、真面目であることがいけないような気がして泣いてしまいました。

家庭関係には問題がないと思いますし、友人達もとてもいい人ばかりです。
すぐ泣いてしまうことがHSPの症状なのかどうかも分かりません。ですが、気を遣いすぎてしまうことや感情の起伏に敏感であることは良くないことだと思ってきたため、同じような症状の方が沢山いらっしゃることを知り、少し心が楽になりました。
もし良ければ返信してくださると嬉しいです。

初めまして。HSP私そのようです。ここまで的を得ている記事をはじめて拝読いたしましたし、はじめてHSPという言葉を知りました。びっくりしました。正直、社会に馴染めないことも多々あります。少し変ということも認知しています。しかし、合わない点を気にしていても何もはじまりません。私は自分を信じて何を自分が求めているのか？常に考え行動しております。そうすることで自分をようやく確立できたように思えますし、自分を大切にするようになりました。今までは人に左右されていましたが、今はこのような悩みもなくなりました。自分をいかに大切にしてあげるか。そうすることで様々な問題は軽減されていきました。匂いに敏感だったり、様々な雰囲気で疲れたり、ネガティブな話をされてそのネガティブな変な空気？が自分の中に入り込み翌日まで具合悪くなったり。教会や古い美術館や歴史的なものから発せられる何かにも敏感で気持ち悪くなったことや、その場から歩けなくなったこともあります。肩が痛くなったり意味不明でした。そうです。なぜか敏感です。理由を知りませんでした。きっとこのような事はまだ続くかと思います、人並みなレベルになることはないでしょう。ある意味少し特殊能力を持ったのかしら？と思いながら生きていこうと思います。あとは変な雰囲気のところは近寄らないことです。ちなみにアート関係全般の仕事です。適職と思います。洞察力、常に何かを観察をし、それが形になるお仕事です。５人に１人の確立とは驚きです。

はじめまして。
やっと自分を理解出来た気がしてこれを読んだ時、涙しました。

私は幼いころからとても人間関係や人の空気感などとても敏感でした。
人の表情や雰囲気をすぐに察知し敏感に感じ取ってしまうので気を使う事が多く機嫌取り役をしたり、誰といてもとても疲れやすいです。親との関係も良くなかっため、まさにここの書かれていた通りです。
実際は、スピリチュアルや霊感に対する敏感もとても強いです。
見えないものを感じる。という意味がすごく良くわかります。
私は、ずっと自分は気にしすぎる人間、考えすぎ、おかしい、神経質なんだとずっと誰にも明かさず、内なる自分を殺して生きてきました。
ずっと精神的な病気なんだとも思い込んでいました。
この異常な敏感さの説明がつけられなかったからです。
特にスピリチュアルな事は、話しても信じてもらえるわけもなくただの勘違いで終わってしまう。
私は、気を感じることも出来ます。
本音を言えない。内なる自分を殺して付き合う人間関係。空気を読み、笑顔で嘘をつき周りに合わせる人間関係。
もう、限界が来たのでしょう。
大人になった今、その我慢や辛さが爆発してしまい全てが嫌になり、体調を崩し病気を患ってしました。誰もいない遠くに行きたい。ここから離れたい。そんな思いでいっぱいでした。
なので、友達など周りとの縁から一旦離れ、今は大好きな仕事と孤独の時間を過ごしています。不思議と寂しいとかなく、安てる様子です。解放中という感じでしょうか。

やっと自分を認める事が出来ました。
そして、同じ経験をしてる人がいるのも知り、安心しました。
しばらくこの特徴としっかり向き合い、時間をかけてゆっくり回復していけたらと思います。
久しぶりに心が救われました。

こんにちは
丁寧にHSPのことが書いてあって自分がHSPであることを自覚することが出来ました。今までHSPのことを知らなかった私は自分はきっとどこかおかしいんだとずっと思っていました。辛い時は精神科に行こうと本気で考えるほどでした。私は特に人に敏感で友達の些細な表情の変化から相手の感情を読み取ってしまいます。周りに気を遣いまいにちヘトヘトです。私は小学校の時に、母親の機嫌をうかがうために優しく話しかけてみたりしていました。こういったこともHSPと関係あるのでしょうか？私はマイナス思考に陥りやすく、周りの言葉に振り回されます。どうしたらもっと楽に生きることが出来ますか？

はじめまして
私は今までずっと何に対してもすごく敏感で周りには気にしすぎだよと言われることもありました。しかし逆に、気が利くね 優しいね しっかりしているね と言われることも多く、それが嬉しくて、そんな自分にならなきゃといつも自分を偽ってしまいます。気にしすぎな自分が嫌で仕方ない反面、気がきく自分で痛いのも事実なのでこんな性格を変えられなくて非常に辛いです。また、周りを気遣って自分が損をすることも多いですが、周りは自分中心な人ばかりで、なんで私はこんなに気を使っているのにこんなに損をしないといけないんだと思ってしまいます。本当は周りが普通で私が気を遣いすぎているだけなのに、自分と周りの基準？価値観？があわなさすぎてすごく疲れてきます。でも、周りに合わせないとやっていられないので自分と周りとのギャップに惑わされながらも自分を偽って生活していくのがすごく辛いです。私の両親は、夫婦喧嘩ばかりします。月に2回は怒鳴り合い殴り合いの喧嘩が起こります。昔は仲裁していたのですがそれすらも辛くなってもう関わりたくないです。早く離婚してほしいと思いますが、世間体やお金のことを考えると大変なのもわかっているので、ちゃんと離婚してと言えないです。父も母も、ダメなところはたくさんあるし嫌いなところもたくさんありますが、もう一生会いたくないっていうほどは嫌いにならないし私のためにいろいろしてくれているのは分かっているのでそれが尚更辛いです。また、彼氏が欲しいとは思っていても誰に対してもこころを開けず、いい自分を見せようとしてしまうため、心の中で、どうせ本当の自分を知られたらきっと幻滅される と思ってなかなか踏み込めません。まず、こんなに気にしすぎでいろんなことに敏感だと、相手の悪いところばかりが目についてしまうんです。そして、もし付き合えても、自分の両親みたいに意見の食い違いが生じたり、そのために喧嘩をしたりするんだと思うと、最初から関わらない方がずっとましだと思ってしまいます。何に関しても、自分の思いを伝えて相手と意見の食い違いが怒ったりわだかまりが生じてしまうくらいなら、相手に合わせていた方が何倍も楽だと思ってしまいます。相手の要望に応えられる自分が、周りから認められている自分なのだと思います。わたしから優しさとか気遣いとかをとったら何も残らない気がします。本当のわたしは、セミの抜け殻のように何にもなくて空っぽで、すごくネガティブで寂しくてかなしい人間です。でも1人は嫌なんです。もう辛くて辛くて、でも弱い自分を誰にも見せたくなくてこの辛い感情をどこでどうやって発散したらいいかも全くわかりません。
すごくつらいです。
文章下手くそですみません。

最近、母親との関係が酷く悪化し色々解決策をさぐったり調べているうちにHSPという言葉にいきつきました。
まさか自分が？と思いましたが7割以上当てはまり間違いなくそうなのだと自覚したところです。子供の頃から庭の雨ざらしの自転車や瀕死の虫を見ても涙が止まらず、親の期待に応えることに必死でした。最近は友達付き合いも難しく、当たり障りのない会話にも相手の感情を感じて顔色を伺うこともありました。
母親が合わないと感じてからもう15年以上ですがそんな自分は悪いんだと我慢し続け、とうとう顔を見るのも嫌になりました。記事を読み、また同じ感情の方がいらっしゃると知り大半心強い気持ちです。ありがとうございました

今の仕事が上手くいかず、転職を考えるも自分には何が出来るのか等を考えても答えが出ず、ネットでいろいろ調べていたところ、ここに辿り着きました。

私はこのような人のタイプは知っていたもののHSPという言葉は知りませんでした。私の母もおそらくHSPです。原因は祖母で、自分の意に沿わないことは全て否定&怒る等、自分がすべて正しくて子供たちはそれに従うべきという考えの人です。
私は対処法は分かっているものの出来ていないことの方が多い為、日々の仕事で悩んだり苦しんだりしています。
それでも、周りの環境を変えたいと思っている為、自分に合った仕事を探したいと思います。

たまたま1人になる時間がたくさん取れた時、時間があるが故にこれまでの事、人間関係、自己否定、いろんなことを考えてしまって病んでいました。そんな時にこのページにたどり着きました。
読みながら、私これだ！と思いながら読み進めていました。気がついたら自然と涙が溢れて止まりませんでした。
私だけじゃないんだ、分かってくれている人もいるんだと気づきました。
なにか話す時も、電話の時も相手に合わせることに集中してしまい、肝心なことがなんだったのか分からなくなることもあります。
大好きな友達なのに、自分と一線を引いてしまう。もっと心を許したいのに、、それが出来ない。
いつも自己嫌悪に陥っています。
異性から好意を示してもらえても、本当はすごい嬉しいはずなのに、何故自分なんかを好きになるのか、そんなはずはないととてもネガティブになってしまいます。
誰か怒っている人がいたり、感情をあらわにしている人がいると、自分のからにとじこもり、見て見ぬふりをしてしまう。
でもこちらを読ませて頂き、本当に心が救われました。自分だけがHSPでは無いということ、そんなHSPの自分でも自分は自分なんだと少し肯定できるようになった気がします。本当にありがとうございます。

人間関係は、常に悩み、このサイトにたどり着きました。

社会に出て生活をするようなれば、
他者と関わらなければなりません。
病院に行くのも、買い物に行くのも、地域に住まうことも。
他人は自分と同じ考えをもつ人間ばかりではないので、苦しいときがあります。
私は、中学の頃から、人間関係が苦しくなり、笑顔を見たことがないと、母親からは言われました。働いている職場でも人にどう思われているかなど、関係作りに気にやみます。
過去に人間関係でいやな思いをしたことがあり、私は人を選んで付き合います。
人を選別しているなんていうと、いやらしい話ですが、無意識に自分の心を守ろうと働いています。それゆえ、自分の人付き合いはせまいです。

いつも他人の顔色をうかがいながら、
生活しています。だれかとともにいることは、相手の気になる部分も見えてきます。
しかし、自分にも欠点はあり、完ぺきな人間ではありません。人間なので、妬んだり羨んだり意地悪な心を持つ人もいます。
世の中十人十色です。他人は自分では変えられません。

私は今まで生きてきて、高校に通えなくなり、失業したり、人間関係がこじれたりと辛い出来事が散々にありました。
人を完ぺきに信じられない気持ちが心の中で今でもあります。色んな人が世の中にはいて、自分のことをよくおもわない人もいます。他人にもクセがあり、他人は変えられません。
生きることは苦しいことの方が多いような気がします。生きるよろこびについて、最近は分からなくなってきました。
マイナス思考、ネガティブな気持ちが自分の中に渦巻いていて、辛いです。人生うまく運んでいないと笑っている人をみて、つらい気持ちになります。